Viagem espiritual no Japão com o Honda CR-Z da TopGear

Começámos do jeito errado para quem queria continuar.

Chegada a Tóquio e o “polegarômetro”

Mal tínhamos saído de um voo nocturno de 11 horas vindo de Londres e já estávamos a tentar enganar o fuso horário. A equipa do Honda CR-Z da TopGear - eu, o fotógrafo Justin Leighton e o cineasta Diz Williams - decidiu que a melhor terapia contra o jet lag era passear por Shibuya, em Tóquio, comprar discos antigos, comer coisas estranhas (claro) e beber álcool.

A parte da bebida, pensando bem, foi uma ideia meio estúpida: a essa altura estávamos acordados havia 28 horas. Mesmo assim, depois de alguns copos de cerveja de cerca de 570 ml, abrimos o mapa do Japão, perguntámos a alguns moradores quanto tempo levava para chegar a determinados pontos e percebemos rápido que os lugares que queríamos visitar ficavam bem mais longe do que tínhamos imaginado. E isso apesar de termos recorrido ao “polegarômetro” do Justin para medir distâncias. Os cartógrafos tradicionais podem ficar tranquilos: o “polegarômetro” do Justin era uma porcaria.

Rumo a Suzuka e ao coração do Japão

O plano era usar o novo e irreverente cupê híbrido Honda CR-Z como passaporte para uma espécie de peregrinação rumo ao centro espiritual do Japão. Para mim, o CR-Z é uma versão do século XXI do Fiat X1/9. E, ao enfiar a tecnologia híbrida do Insight num carro que não tem cara de Honda com a traseira esquisita, talvez a marca finalmente tenha conseguido tornar a mobilidade ecológica… atraente.

Como no roteiro também entrava uma passagem por Suzuka para a etapa de abertura do excelente campeonato japonês Super GT, partimos à procura de cerejeiras em flor, templos e, em teoria, algum tipo de iluminação espiritual.

Trânsito, pedágios e um guia budista no banco do passageiro

Depois do fiasco do “polegarômetro”, pelo menos tínhamos um trunfo: um guia local chamado George para nos colocar na direção certa. George era budista e já tinha passado dos 60, então a “iluminação espiritual” estava literalmente sentada no banco do passageiro.

O problema é que, no fim de semana em que estávamos no Japão, o sistema de pedágios ETC estava praticamente numa espécie de vale-tudo, e as estradas viraram um teste de paciência. O trânsito ficou tão compacto e constante que até o mestre zen mais calmo do planeta teria terminado a viagem espumando de raiva.

No dia em que seguimos ao lado do realmente épico Monte Fuji coberto de neve, a paisagem era linda - mas nós mal andávamos: ficámos presos num engarrafamento de cerca de 153 km. Pelo menos havia algo espetacular para encarar enquanto não saíamos do lugar.

Entre chá verde, pontes e um monge xintoísta irritado

Dá para ler mais na edição de junho da TopGear, mas, no meio do caminho, fizemos bem mais do que apenas dirigir. Passámos tempo numa gigantesca plantação de chá verde; conhecemos um dono de oficina que me deixou dar uma volta no Hino Contessa cupê - segundo ele, um de apenas dois ainda existentes no Japão; comemos carne de cavalo crua; atravessámos algumas das pontes mais impressionantemente bem projetadas que já vi; espiámos a maior montanha-russa do mundo; e ainda conseguimos ficar do lado errado de um monge xintoísta. Ele não parecia muito disposto a dividir a tal iluminação espiritual.

Vida ao volante do Honda CR-Z

Quanto ao CR-Z, há uma coisa que posso afirmar: passei tanto tempo no banco do motorista que tive a sensação de que ia acabar fundido ao carro num nível submolecular. Mas, em nenhum momento, ao voltar para a cabine, me peguei pensando: “droga, queria estar dirigindo outra coisa”.

O carro tem visual de presença, é genuinamente divertido de conduzir, é ambientalmente correto (embora não seja tão econômico quanto você talvez espere) e, quando dá vontade, ele realmente faz curva com competência. Não chega ao nível de um VW Scirocco, e por 20 mil libras não é exatamente barato. Só que ele é diferente - e ser diferente é bom.

Postos de serviço à la David Lynch

Uma última observação: no Japão, os postos de serviço de autoestrada são TODOS como se tivessem saído de um filme do David Lynch. Você não ficaria nem um pouco surpreso se, a qualquer momento, surgisse do nada um anão falando coisas sem sentido ao contrário perto dos banheiros.

E, seja como for, não peça comida nesses lugares - especialmente nas barracas móveis, que vendem algo que parece e tem gosto de (desculpe a expressão) merda num palito.

A sua iluminação está bem aí.